Já só falta uma semana!!!

O bilhete já cá canta! Vai ser a Hysteria ;D

Compreender a sabedoria do povo

Vários colegas interrogam-se por que é que tenho comigo um livro de verbos e provérbios. Porque dá jeito respondo. E em jeito de brincadeira, nessas alturas, costumo abrir ao calhas o livro, e citar-lhes alguns provérbios do mais fino requinte.

Hoje, a cena repetiu-se. E eis que me deparo com este singelo provérbio

Olhos azuis em cara portuguesa, ou é filho da puta, ou aborto da natureza.

É costume dizer-se que os provérbios encerram muita da sabedoria do nosso povo. Quem tudo quer, tudo perde ou Quem não arrisca, não petisca são disso bom exemplo.

Mas o acima citado, não lembra ao diabo. Será que este provérbio vem do período dos Descobrimentos, em que vinham pra cá os alemães, suecos ou dinamarqueses, e as nossas mulheres começaram a dar umas por fora? Talvez. Caso contrário, fica mesmo difícil perceber.

Imagem do momento

Tá Tudo Louco...

Preço dos combustíveis voltam a subir... Está tudo louco, o mundo anda maluco, os especuladores estão a levar a humanidade para uma situação complicada (para o qual também eles serão arrastados). Não vamos aguentar por muito tempo nesta escalada. Tudo tem um limite!!!

Já agora uma proposta. Estamos numa onda de revivalismo de filmes antigos, que voltam novamente a encher salas de cinema. No contexto actual que tal um novo MadMax???

 

A "guerra" pelos combustíveis continua.

Que a força esteja connosco!!!

Indiana Jones II

Sobre este desencantamento e outros, uma nota muito pertinente do Nuno Markl, que apanha muito bem o pouco entusiasmo de quem assistiu ao tomo IV da saga Indiana Jones.

O que me parece - e já há quem, entre os espectadores que não gostaram tanto do filme, assuma isso - é que muita gente envelheceu antes de Indiana Jones. E a culpa disso não é do filme... De 1989 a esta parte perdeu-se alguma da inocência que fez com que muita gente amasse os três filmes anteriores, ao ponto de eu achar que se, por exemplo, A Grande Cruzada estreasse hoje, levaria exactamente com as mesmas críticas sobre "inverosimilhança" e "estupidez" que, tristemente, O Reino da Caveira de Cristal está a levar. Parece que estou a ver: "Como é possível, eles encontrarem um cruzado vivo a guardar o Graal? Tão forçado!"

Ainda não vi o filme. Apesar da euforia inicial, já estou mais de reserva atrás. Em todo o caso, não devo exagerar se disser que há um antes e um pós Indiana Jones. Mais, nem o melhor Benjamin Gates consegue bater o pior Indiana Jones. E atenção que eu gosto muito do Nicolas Cage e gostei do Tesouro. Mas Indiana é Indiana.

Kalomoira

No sábado passado, regressei ao passado. Dediquei o meu serão a acompanhar o longo Festival da Eurovisão. Cada vez mais um Festival de cromos. Impressionante as pirosadas que por lá vão aparecendo. Até dá para irem candidatos que gozam com o próprio conceito. Como o caso do representante espanhol.

Quanto à participação portuguesa, até que não esteve mal. Recebemos alguns votos, e até não desgostei, face ao restante panorama desolador.

Mas, permitam-me a inconfidência, não era pela Vânia que eu estava à torcer. Mas sim pela representante grega, a Britney Spears do certame. Tal como a original, a cópia não canta nada de outro mundo, a música tá boa pros Morangos, mas a imagem e presença são de derreter qualquer homem. Adoro-te Kalomoira. Quando for à Grécia, hei-de levar também o meu saco do amor, para fidelizar a nossa união.

Chapeau!

Para o artigo de Clara Ferreira Alves no Expresso deste sábado. Muito bom.

Indiana Flop

Ontem com as espectativas elevadas, aprontei-me para o visionamento do  "Indiana Jones e o reino da caveira de cristal". Como eu, muitas pessoas esperavam ansiosamente pelo início do filme, tal era o elevado número de pessoas, que esgotaram por completo as duas salas onde o este se encontrava em exibição.

As espectativas eram elevada porque sou fã do Indy e a triologia estava muito bem conseguida. Este filme desapontou-me profundamente. O início ainda conseguiu atrair, mas depois a história sofre um enorme revés e torna-se entediante, com muitos bocejos pelo meio. Esperava mais de uma parceria entre George Lucas, Spielberg e Harrison Ford. Sem momentos de grande espectacularidade, a não ser a imagem, que fica marcada na memória, de um Indiana Jones no cimo de um vale, olhando para um gigantesco "cogumelo" provocado pela explosão atómica. Mas sem grandes detalhes de maior e com muita americanice pelo meio, coisa que não acontecia tanto nos filmes anteriores.

Depois de ter visto dois filmes do Benjamin Gates, com Nicolage Cage, os filmes de uma arqueólogo mais modernaço, digo que superam em muito este Indiana Jones. Até porque a história do segundo filme de Gates se cruza em muito com a deste filme do Indy, batendo aos pontos este último.

Fica então aqui a minha crítica ao filme...

A bater no fundo

E quando as desigualdades sociais começam a atingir extremos insuportáveis (200 mil pessoas a viver com menos de cinco euros por dia, dois milhões a viver no limiar da pobreza, 9% vive com menos de 10 euros por dia, 45% vivem com menos de 22 euros por dia), o que irrompe com uma brutalidade desumana é o banditismo, a violência, a criminalidade. É bom que os mais ricos se interroguem se querem viver num Portugal assim.

Nicolau Santos

É revoltante que Portugal esteja a bater no fundo desta maneira.

Contagem decrescente

15 dias....

Melo e o PC...

Coisas de Roto...

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam com eles.
9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...

é de mim...

.. ou o Cristiano Ronaldo fala melhor inglês do que português?
Ou a língua inglesa não é tão propensa à perdigotagem quanto a portuguesa..?

Para não ter em consideração. Chamam-lhe expiação.


È vero, io sono arrivato.. ;)

Garantia

Neste momento, coloca-se toda a esperança no computador poder estar dentro na garantia. Ah, garantia!!...Uma estória mais ou menos convicente a dar à garantia, e pode ser que nada se tenha perdido irremediavelmente.

São as fotos da viagem de finalistas, os tesourinhos dos U2, toda uma história que aquele portátil já leva consigo, e que não pode ser desfeiteada assim de repente, sobretudo dum modo tão infeliz e tão ridículo.

Desgraça

Acabei de partir o ecrã do portátil. Mãos de manteiga. A querer evitar co carregador caísse ao chão, não só não consigo evitar a queda, como a emenda acabou em tragédia.

Tá bonito o ecrã. Às corezinhas. Muito fofinho.

Acabam de me dizer que um novo deve levar cerca de 500 Euros. Estou sem aceder à internet. Posto isto, permitam-me que lance um sonoro e barbárico

FODSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Foi bonita a festa!

A arbitragem foi vergonhosa? Foi. Mas percebe-se Raúl Meireles. Quem jogou no Boavista e no Porto não está habituado a ser prejudicado.....
Não foi uma partida de encher o olho, apesar da boa primeira parte do Sporting, sobretudo os primeiros 20m que se traduziram numa entrada à leão. Na segunda parte o equilíbrio entre as equipas foi mais notório, até ao momento em que uma entrada duríssima de João Paulo sobre Moutinho leva à expulsão do jogador portista, cuja reacção para com o árbitro não foi a melhor. A partir daí a pressão sobre Olegário Benquerença foi uma constante, e tal perturbou-o a atender à sequência de erros cometidos.
O Porto queixa-se da falta de Polga sobre Lisandro. É verdade. Do mesmo modo que o Sporting se pode queixar do golo anulado a Romagnoli. O Porto queixa-se que Abel também merecia vermelho. A ser assim, pergunta-se o que não merecia aquela rotação de Quaresma a acertar em cheio no Moutinho. Se Inácio diz que aquilo é normal, pergunto se aquela força é normal, ou será Quaresma o Hércules. Como tá fácil de ver, a arbitragem prejudicou as duas equipas, pelo que não foi um exclusivo apenas do Porto.
Para o Sporting fica o culminar duma época razoável. A nível de resultados foi melhor que a anterior, mas a oscilação de resultados e as exibições em campo muito fraquinhas é que ficam, e para a posteridade esta temporada fica como exemplo a não repetir.
Fica também a bolsa de oxigénio (alargada) para Paulo Bento iniciar a nova temporada. Pense-se o que quiser sobre ele, mas a verdade é que o homem tem cumprido. Gostei de ouvir os dirigentes dizerem que para o ano vão apostar forte no campeonato. O Sporting parte à partida em desvantagem porque tem o orçamento mais baixo dos 3 grandes, mas o pecado original desta última temporada teve menos aí, mas sim no facto de com o orçamento disponível não se ter segurado alguns dos elementos mais importantes do plantel e, por outro lado, ter-se adquirido reforços de qualidade bem duvidosa.
Agora siga o Euro, mas antes disso a final da Champions. O futebol, esse, nunca pára!

Professor Bambo, o melhor anti-virus

Da semana que chega ao fim

1. Fábio Rochemback, primeiro reforço anunciado. É um jogador muito apreciado pela torcida, em campo do melhor que já vi passar por Alvalade nos últimos anos, e o selo de garantia que traz consigo é de confiar. Prevê-se que a sua vinda visa colmatar alguma saída do meio-campo. João Moutinho ou Miguel Veloso. Julgo que o Sporting não pode facilitar neste aspecto, e a não ser que venha proposta milionária, não sai ninguém. E a sair, que saia o Miguel Veloso. Por outro lado, cogita-se em Alvalade por Hugo Viana e Caneira. Outros dois belíssimos reforços. Já estive mais longe de renovar a gamebox...

2. Directas no P.S.D. Em conversas de corredor avisam-me que Manuela Ferreira Leite não vai chegar lá. Com o decorrer do tempo, começo a levar a sério a previsão. Por um lado, são as bases mais militantes e com maior peso (Porto e Lisboa) que se afastam dum apoio à ex-ministra das Finanças. Por outro lado, desde que entrou na corrida, que não se ouve uma única ideia de MFL que a diferencie dos outros candidatos. Como se não bastasse, quando lhe perguntam o que a distingue de Sócrates, responde "sou uma pessoa séria". Se é assim que pensa tirar a maioria a Sócrates, então MFL bem pode ficar em casa, a tomar conta dos netos.

3. Sócrates apanhado a fumar. Tal como Ricardo Costa refere na sua crónica de hoje no D.E. era de prever que isto viesse a acontecer. O Estado não prima propriamente pelo cumprimento das suas leis (rigor na execução de obras públicas, viaturas do Estado cumprirem os limites de velocidade, etc), pelo que esta não iria ser excepção. Sócrates devia ter sido menos ingénuo, mas também não saiu bem com aquela promessa de que doravante irá deixar de fumar. Mas a quem é que isso interessa?

4. Porto fora da Champions. O assunto da semana. Para Portugal, poderia significar a possibilidade de 3 equipas na Champions (Sporting e Guimarães entrada directa; Benfica cabeça-de-série na pré-eliminatória). Assim como está, com Guimarães a poder apanhar Barcelona, Arsenal, Atlético Madrid ou Liverpool, é muito provável que só fiquemos com 2 equipas na fase de grupos.
Mas quanto à polémica propriamente dita, julgo que não vai dar em nada. Em todo o caso, não deixa de ser preocupante que o Porto, não tendo recorrido da condenação sofrida, para todos os efeitos práticos, assumiu ter (tentado) corromper árbitros no campeonato, o que por si já é grave. Como tal, deveria arcar com as consequências. Não é boa imagem um clube corrupto poder participar nas provas uefeiras. Aquando do calciocaos foi um escândalo o Milan ter ido à taça Uefa, que agora ir o Porto à Champions, não vejo onde é que está a diferença.
Eu se fosse portista ficaria irritado pelo Porto não ter recorrido. Assim, fica para sempre a mancha da corrupção.

5. Presidenciais norte-americanas. Está mais do que visto que vai ser Obama o candidato democrata. Ainda bem! Agora, é esperar até Agosto/Setembro, que é quando a corrida propriamente dita vai começar a carburar.

6. Teresa Portela. Jovem canoísta de Esposende, tenta este fim-de-semana em Milão o apuramento para os Jogos Olímpicos de Pequim. Seria fantástico que o conseguisse! Seria então, se não estou em erro, o 2º atleta do concelho a ir ao mais importante evento desportivo do Mundo. Por outro lado, seria o tirocínio, para os Jogos seguintes, em Londres, onde então, com 24/25 anos, a Teresa poderá tentar lograr grandes resultados!
Natural de uma família de desportistas, gostaria de evocar a sua irmã Sílvia, minha colega no ciclo, também ela canoista, e durante muitos anos campeã na especialidade. Sempre pensei que a Sílvia fosse tentar os Jogos. Mas não sei o que se passou. A certa altura a sua carreira eclipsou-se, e terá largado a carreira cedo demais. Também por isso, porque a família Portela teve grandes resultados na canoagem, era merecido que uma representante sua fosse aos Jogos. A torcer então pela Teresa este fim-de-semana.

P.S: A Anabela parece ter regressado da sua jornada italiana. Bienvenu!

É laaameeennntááááveeellll tlim-tlim-tlim-tlim

Este senhor merece uma enormíssima vénia

Ontem à noite em Braga, Gabriel deu show. Grandes músicas, grande banda e, sobretudo, um grande tratamento, como poucos, à língua portuguesa. Extraordinário!

Os contemporâneos

Estreou ontem à noite a nova série de humor da RTP "Os Contemporâneos".
Não é fácil numa era de gatomania fazer vingar outro programa de humor. Herman José foi trucidado com o seu "Hora H", e Luis Filipe Borges, autor do aclamado "A revolta dos pastéis de nata" passou despercebido com o seu projecto seguinte"Sempre em Pé".
Mas sobre os Contemporâneos, cabe dizer, o 1º programa passou com distinção! Há muito material promissor, e o naipe de actores é do melhor que há.
Vale a pena acompanhar com atenção os próximos programas, de uma série que, ou muito me engano, promete ser um sério caso de sucesso.
Este skecth do Presidente de clube de futebol tá genial. Não fica nada atrás do melhor do melhor dos Gato.

Outros skecthes deliciosos: Buraka Obama a Presidente do PSD; homilia do Papa; elevador.

01/05/1994

Há 14 anos atrás o Mundo assistiu chocado ao brutal desaparecimento de Ayrton Senna. O ídolo das massas, o campeão dos campeões, morria em combate, por uma das maneiras mais estúpidas que existem em perder a vida, num acidente.
No dia 1 de Maio de 1994, tinha eu 11 anos, recordo-me de assistir impávido e incrédulo ao embate violento de Senna contra um muro da pista de Imola, e aí ficar inanimado no seu Williams, sem qualquer sinal de vida.
O fim de semana de pesadelo em Imola, como é possível esquecê-lo passados estes anos todos? Tudo começou nos treinos livres de sexta-feira, com o arrepiante acidente de Rubens Barrichello. No sábado, nos treinos de qualificação, a morte regressava às pistas da F1 com o trágico acidente que vitimou Roland Ratzenberger. Nessa altura, o ambiente era o pior, e as críticas à segurança dos monolugares começavam a ganhar uma inesperada amplitude. Senna começava a por em causa a sua participação na corrida.
Mas os interesses em jogo eram muitos, Senna não tinha terminado qualquer corrida desde que a época se iniciara e, por outro lado, fazer a corrida talvez fosse a melhor homenagem que os corredores poderiam fazer a Ratzenberger. Infelizmente, aquela era uma corrida para acontecerem todos os horrores.
E quando pensávamos não haver nada de mais trágico que ainda nos pudesse surpreender, eis que na corrida de Domingo, um brutal embate de Ayrton Senna numa curva gera momentos dramáticos por todo o Mundo. O nº 1 estava em apuros. Momentos de pânico seguiram-se com o estado inanimado de Senna. O tempo passava, e quanto mais passava, mais refreavam as esperanças de que pudesse estar tudo bem com o corredor brasileiro.
Nada se conseguiu fazer nas horas que se seguiram, e perto do final da tarde anunciava-se a morte de Ayrton Senna. A Lenda desaparecia!
A corrida de Imola fica tatuada nas nossas memórias de um modo dramático. A morte entrou-nos em casa, como nunca antes visto. Só muitos anos mais tarde é que pude passar por semelhante sensação com os ataques do 11 de Setembro. Mas até então, o fim de semana de Imola ficara gravado nas nossas memórias pelos piores motivos possíveis. Foi um luto que custou certamente muito a fazer, onde uma multidão imensa acompanhou o cortejo fúnebre de Senna, onde milhares de adeptos da modalidade se foram desligando a pouco e pouco da modalidade, perdendo o interesse, onde ainda hoje antigos corredores, responsáveis técnicos e, particularmente, fãs, se continuam a referir ao antigo campeoníssimo brasileiro, cujas façanhas e glórias desportivas continuam bem presentes.
O luto deu lugar à saudade, e 14 anos depois, a Lenda continua bem viva!
Recentemente, mergulhei no youtube em busca de vídeos sobre Senna e encontrei um em especial, que escolho como homenagem à memória do ídolo da F1. Trata-se de uma animação em 3D com os carros pilotados por Senna ao longo da sua carreira desportiva.
Senna forever!

Hoje sou Encarnado...

Pois é, existem dias em que uma pessoa tem de ser mesmo encarnada. Hoje é um desses dias. Há alguns anos que a ADE não chegava a umas meias-finais (a última foi mesmo da taça de Portugal), mas hoje faz-se novamente história e teremos uma deslocação (espero que em massa dos adeptos) ao estádio Adelino Ribeiro Torres em Barcelos, para assim ajudar a equipa a conquistar mais uma vitória e a carimbar o bilhete para a Final da Taça da Associação de Braga a disputar no Estádio D. Afonso Henriques.

Peguem nos cachecois, pequem nas bandeiras, peguem nos Chapéus e cantemos todos em unissono.

 

ESPOSENDE, ESPOSENDE, ESPOSENDE !!!!!!!!!!!!!!!!

 

P.S. - A redondinha começa a rolar as 16h e o Esposende tem como adversário a equipa do Vilaverdense.

"May the Force be with us"